Gran noche

7:57 empiezo a escribir esta entrada.No veo muy bien las letras en el teclado así que no sé lo que puede salir de estoos dedos.
Debería estar enfadada. Mi plan para el orgullo se había ido a la mierda horas antes de empezar a arreglarme peeeroo se ha podido arreglar un poco. Mi amigo y yo hemos llegado bastante tarde a la capital del Turia para ver los diversos espectáculos que estaban en la genda del orgullo, aun así lo hemos pasdo muuuy bien! Que buen rollo que había en el ambiente. Hemos bailado al son de difrentes DJs y nos hemos bebido casi litro y medio de calimocho cada uno (lo que conlleva mear varias veces entre arbustos o entre coches. Triste. Lo sé), algún que otro personaje famosillo con foto incluida y una temperatura super agradable.

Gente, mucha gente por el casco antiguo de la ciudad. Banderas y pegatinas del arcoiris, música y chicas/os monísimas/os.

Me hubiera gustado ir a la manifestación pero no he podido. Hemos prometido ir el año que viene sí o sí. Llenos de plumas, con camisa de cuadros o lo que haga falta.

Después de las actuaciones hemos tenido la suerte de entrar gratis en una disco en la que he disfrutado como una enana. Europe living a celebration, Mónica Naranjo, Azúcar moreno, popurri de grease...entre muchísimas más han hecho que no parara de bailar. (Yo es que soy más de pachangueo que aguantar el rollo house xumba xumba). Después de varios bailes, idas y venidas al baño, dos cubatas y miradas a la chica de blanco nos hemos dirigido al coche para volver a casa. Y aquí me encuentro, tecleando esta entrada un poco chorra, pero es que el alcohol que todavía hace carreras por mi cuerpo no le deja a mi cerbro que salga nada muy elaborado.

Y nada, simplemente eso. Que he disfrutado como una niña con camión nuevo.
Y apenas me he acordado de ella. Puede ser en parte porque se me ha terminado la batería al principio de la noche, pero algo es algo.

Buenos días y buen domingo. Una que se va a dormir.

Edito a las 17:00. Se me había olvidado dejar un video, aunque claro, como no se me iba a olvidar si sobrepasaba la cantidad de alcohol permitida en mi cuerpo y me he dormido con el portátil encima de la barriguita. Me he despertado un par de horas más tarde y estaba en la página de editar entradas. No sabía si la había publicado o no. xD

Me encanta Jessi J. Pase del Price tag al Nobody's perfect, de este al Who you are y a su temazo Love y ahora me he viciado al Do it like a dude. No paro de escucharla y al mismo tiempo quiero dejarla por si la llego a aburrir. Su voz es increible al igual que sus canciones.

Y es que soy gilipollas

Sí lo soy. Y mucho.
No me gusta ver llorar a la gente; bueno, supongo que a nadie le gusta eso. Yo soy mu llorona y demasiado sensible. Lloro cuando alguien a quien quiero llora. Soy así. Si tu lloras yo también.
Pues ver llorar a Ella encima por una putada que le hicieron...se me cayó el alma los pies. Me daban ganas de gritar y pegar (Muy fuerte) a cierta(s) persona(s), pero digamos que no era lo más adecuado en esos momentos, aparte de que me hubieran expulsado. xD

Pues ahí estaba Ella llorando y yo intentando animarla pero sin tocarla, tan solo puese una mano torpe (muuuuy torpe) en su espalda y la acaricié (más torpe todavía). Luego le sequé una lágrima que le caía y le dije "¿Quieres que las atropellemos sin querer?" y sonrió. Algo es algo.
Y soy gilipollas porque tendría que haber ido con toda la naturalidad del mundo y darle un super abrazo, un beso, secarle las lágrimas y haberle dicho "Vamos a tropellarlas sin querer"

El otro día terminaron las clases y ni nos despedimos ni nada.
Silencio...un poco más de silencio...
- Bueno pues... nada...
- Tía, nada, si no te veo antes que te lo pases muy bien (es que me voy un par de días la semana que viene)
- ¿Verme? No  me vas a ver ya te lo digo yo
- Bueno pues pásalo bien
- Sí, lo intentaré
- ¿Lo intentarás?
- Sí, yo que sé, imáginate que me duele la cabeza y estoy fatal o que me sienta mal la comida o que me roban el bolso o que...
- Joder vale! No pienses eso y traéme algo
- ¿Qué quieres que te traiga?
- Algo
- Ah, vale
- Vaa pásalo bien
- Vale, tú también

Y me fuí. Así sin más. Ni un abrazo, ni dos besos ni nah! Nos vamos a volver a ver en un par de semanas pero...tendría (mos) que habernos despedido. Pero como dice el título de esta entrada, es que soy gilipollas.

La playa, la hoguera y un vasito de calimocho me espera esta noche. Voy a anotarme 7 deseos a ver si de una vez hago bien el ritual de la noche y salto 7 olas de verdad y no los restos de 7 olas que llegan a mis pies.
Me encanta esta noche.

Cerca de ti

Sonríe y me mira. Chocamos "esos cinco" por debajo de la mesa. Lo hemos conseguido. Está tan feliz, sus ojos deslumbran, su risa contagia, su alegría me envuelve. Toda ella brilla, está radiante. Y yo la miro.
Miro esos ojos que tanto me gustan y me dejo llevar. Me arrastro con ella al bar de la esquina. Hay que celebrarlo. Me rodean unos brazos (lo hemos conseguido!). Abrazan mis hombros, uno de ellos desnudo, y me estremezco. No me sueltes, me gusta así. Me gusta tu olor, me gusta cuando estás tan cerca, cuando me miras directamente a los ojos aunque yo desvíe la mirada, siéntate cerca. Perfecto.

No para de hablar, de reir. Está a gusto. De vez en cuando nuestros brazos se rozan. Miro sus manos como se mueven al ritmo de sus palabras. Cómo me gustaría entrelazar mis dedos con los suyos...
Se apoya en mí, sobre mis piernas. Me gustaría abrazarla y atraerla más hacía mí pero me conformo. Así está bien. Me siento bien, quédate así, quédate aquí.

La miro. Ojalá. Ojalá puediera ser. No hay más tiempo, es hora de volver. Se despega de mí, coge sus cosas (¿Nos vamos?) y me vuelve a abrazar.
Ojalá no me soltaras nunca. Ojalá.

¿Hacia dónde miro?

Esta semana teminé con los exámenes así que después de más de un mes sin salir ayer tocaba.
Lo pasé genial, apenas tengo voz y no tengo resaca, asi que mejor imposible!

Anoche, aparte de no parar de bailar y gritar, me estuve fijando en el personal que abarrotaba la discoteca. Chicas, chicos, ambos me llamaban la atención. Aunque puse el ojo en una morena con una melenita muy mona y un vestidito bastante corto y sexy que también me gustaba para mí. xD
Estaba por el mismo sitio donde estuvimos nosotros toda la noche y pues ahí estaba yo bailando con mi amigo y echándo miraditas de reojo a la del vestidito verde. Luego pasó un moreno no muy alto (es que yo soy pequeñita) y con ojos claros (me pierden los ojos claros. Ella los tiene. Y bueno pues ya que estamos lo digo, yo también los tengo) y me quedé boba mirándolo también. Y ya no sabía para donde mirar, asi que seguí bailando al son de Loca de Shakira que sonaba en ese momento y dedicarme a mí y a mis super bailes. Jejejeje.

Cuando cierto grado de alcohol corre por las venas y echas de menos a alguien, quieres hablar, escuchar su voz, dices cosas que piensas y que quieres hacer pero que no deberían de salir de tu boca y hacerse públicas...etc, etc, cometes la estúpidez de llamar o enviar sms que al día siguiente dices "oh no, mierda!" Pues se me pasó por la cabeza pero no lo hice. Bueno... si lo hice, pero digamos que a medias. Le mandé un mensajito a Ella pero no me puse ñoña ni nada, así que supongo que no cuenta, verdad? Aaaayyss...

El viernes estuve con mi amigo gay y me di cuenta que mientras él me decía "mira el prota que bueno está" yo estaba mirando a la protagonista que me gustaba más. No recuerdo ni lo que estábamos viendo, era un resumen de no se qué serie que no he visto en mi vida pero él sí. Estaba un poco "out" el viernes.
Mi amigo gay tampoco sabe nada de lo que me pasa. Y a veces pienso en contárselo ya que estamos en la misma situación. Lo de él no lo sabe nadie tampoco. Tan solo dos amigos y yo. Y podríamos compartir mucho y comprendernos mutuamente, ayudarnos más o no sé... pero no me siento preparada. Yo soy mucho de llevar mis cosas muy adentro y me cuesta compartir y mostrar mis sentimientos muchas veces. Puede que algún día me decida y se lo diga. Creo que me sentiré mejor pero de momento lo comparto con vosotras.

Y bueno, nada más. Tengo sueño. Aunque no debería pasarme las horas tumbada, acumulando grasa y reteniéndo líquidos. El mejor plan sería coger la bici y salir a darle a los pedales o caminar con intento de correr o ponerme el DVD de la batuKa y hacer algo (madre mía...¿por qué me compré yo la BatuKa esa?) pero sabéis, esa cosa roja de cada mes me está destrozando. Voy a optar por ponerme una peli y acampar en el sofá.

Gracias a todas por darme la bienvenida y por los comentarios.
Os iré contando como voy desarrollando todas esas fases por las que ya habéis pasado. ¿Algún truco para pasar al siguiente nivel?


PD: Decirle a Utopía (es que no me deja comentar en su blog, no sé porque) respecto a su entrada "Un abrazo valorado en 1000 millones" que me estaba viendo en esa situación (canción incluida) solo que Ella no sabe nada. Dentro de poco será la cena de clase y sonará esa canción...

Intentado descubrirme

Bueno, después de muuuucho tiempo leyendo blogs entre las sombras me he decidido a participar en el mundo blogger. Y más que nada porque es la única salida que tengo para contar ciertas cosas que no sabe nadie cercano a mí, desahogarme y que me aconsejéis sobre ciertos temas. Y para poder comentaros y participar en vuestros blogs también.

A ver allá voy. Creo que me gustan las chicas o que también me gustan las chicas o que me gusta "ella". Me explico.
Nunca se me había pasado por la cabeza estar con una chica o que pudiera llegar a sentir algo por una. Y un día de julio de 2009 lo sentí. O sentí que algo se removía por ahí dentro solo que esta vez no era un chico. Yo me decía a mí misma que no podía ser, que cómo podía estar ocurriendo esto. ¿Sólo me pasaba con ella? Desde entonces empecé a fijarme más, a ver si me atraía alguna chica y eso, pero nada. Muchas chicas monas, sí, pero no se me pasaba por la cabeza el "madre mía esa como está" como se me ha pasado muchas veces con los chicos. Era raro, porque llegaba la noche y yo soñaba con Ella (y lo sigo haciendo) y tenía ganas de que llegara el día siguiente para verla. Me gustaba y me confundía tanto a la vez. No sé. Encima su comportamiento a veces me hacía pensar cosas tipo "uuyss pues esta parece que quiere" o "¿le irá este rollo?" (Ella tiene novio y desde hace muucho tiempo) y yo me ponía cada vez más nerviosa. Una sensación super extraña; quiero y al mismo tiempo no (todavía lo sigo sintiendo así).

Bueno, voy a avanzar un poco sino... Total que ahora estudiamos juntas y como nos conocemos mucho más he podido comprobar que eso que me hacía pensar si quería algo o si le molaba el otro lado de la acera, nanai, es que ella es así, es su forma de ser. Hasta que de unos meses hacia acá pienso, y ella también lo ha dicho, que qué pasa por liarse con una tía, que qué hay de malo, que igual se hace lesbi y pasa de los tios...bueno cosas que a veces se dicen en conversaciones que no sabes porque derivan hacia esos temas y porque creo que es una frase que toda heterosexual ha dicho alguna vez. Aunque sé que sí sería capaz de hacerlo (no conmigo o sí), pero no sé si por morbo o porque realmente le guste.
Conclusión, que me gusta Ella pero al mismo tiempo pienso que no sería capaz de estar con Ella o con otra chica. Y es que cuando veo a algún chico tampoco puedo decir que no me gusten. ¿Soy bisexual? ¿soy lesbiana? ¿soy heteroflexible? (esto lo he leído varias veces por ahí pero no me queda muy claro todavía. jajaja) ¿Qué coño soy?

Os doy pistas también. He visto The L word, Rosas rojas, I can't think straight, The world unseen, Salvando las apariencias, South of nowhere (me gusta mucho Mandy Musgrave), Lip service y alguna que otra más que no recuerdo ahora. Y me gusta verlas. También leo vuestros blogs. Algunos entro a diario a ver que se cuece, jejejeje. Y nada, esta soy yo, así me siento y no lo sabe nadie (a parte de quien me lea ahora). Es extraño como no se quiere contar ciertas cosas a nadie y luego lo vomitas en internet donde te puede leer to Dios, pero bueno es como una vía de escape desde el anonimato.

Y nada, esta es mi primera entrada. Espero no cansarme y abandonar esto y así poder integrarme por lo que llamáis la bollosfera, aunque no sepa todavía muy bien hacia donde voy. Hay una canción de Chenoa que podría decirse que define lo que siento:

Ahora me pasaré por algún que otro blog y os dejaré un comentario y me visitáis :D

Poco a poco iré dándole forma al blog para que no esté tan soso.